Tak pridam to i na tohle forum, at se taky pobavite:

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
Značka ?parkování pro handicapované? neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít? Včetně samotného pokoje
Chuck Norris nespí, jen čeká
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
Většina lidí má 23 párů chromozómů? Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou? Chuck Norris má větší obě
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové? Tu vynalezl Tom Cruise
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
Když bůh řekl ?budiž světlo?, Chuck Norris čekal až poprosí?
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
Když se říká ?nikdo není dokonalý? Chuck Norris to považuje za osobní urážku

tak kdyz se uz i tady probira chuck, tak prihodim jednu peknou flashovou animaci, je to souboj nejvetsich hrdinu vsech do a chuck samozrejme nechybi...kdyztak doporucuju zapnout i titulky
http://www.weebls-stuff.com/toons/ultimate+showdown

podobne v anglictine, nektery sou stejny, ne vsechny:

Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.

When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided
to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage.
We know this beverage as Red Bull.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK
assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard,
deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could
chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't @!%* with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and
unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized,
Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The
devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month. Chuck always wins unless he lets the Devil win.

To prove it isn't that big of a deal to beat cancer, Chuck Norris smoked 15
cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.

Chuck Norris was the fourth Wise Man. He brought baby Jesus the gift of
"beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wise Men, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.

When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said,
"Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five
minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few
seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!" Of course he can't shoot out of his finger. The German died of fright.

A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris
did not respond, he simply stared at him until he exploded.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying
"booya".

Chuck Norris once went to a frat party, and proceeded to roundhouse every
popped collar in sight. He then drank three kegs and [censored] on their floor, just
because he's Chuck Norris.

Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with
five times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to
limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the
actors he fights.

Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If
you're thinking to yourself, "That's impossible, I already lost my virginity.",
then you are dead wrong.

The chief export of Chuck Norris is pain.

Chuck Norris doesn't have normal white blood cells like you and I. His have
a small black ring around them. This signifies that they are black belts in
every form of martial arts and they roundhouse kick the [censored] out of viruses.
That's why Chuck Norris never gets ill.

Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he
can "accidentally" beat the [censored] out of little kids.

Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor
wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.

One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler
did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by
Chuck Norris.

Chuck Norris punched a woman in the vagina when she didn't give him exact
change.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked
names for his left and right legs.

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on
Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".

If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris
you may be only seconds away from death.

Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just
bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, "I'll give you something to cry about," and roundhouse kicks them in the face.

Chuck Norris doesn't understand why you should consult your doctor if your erection lasts for more than 4 hours. His erections have been known to last for up to 15 days.

Hellen Keller's favorite color is Chuck Norris.

Chuck Norris was working out in the gym with one of his daughter-in-laws. In an attempt to impress Norris, she started to train really hard. When she asked Chuck if he was impressed, he replied with "Weights don't hit back" and broke her neck with a roundhouse.

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Chuck Norris has yet to get a Jeopardy question wrong. Jesus has missed two.

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.

Chuck Norris has every copy of National Geographic in his basement. He also has the ability to lift every single one of them at once.

Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger, it is actually a list of people that Chuck Norris round house kicked in the face that day.

If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.

Little Miss Muffet sat on her tuffet, until Chuck Norris roundhouse kicked her into a glacier.

Takeru Kobayashi ate 50 and a half hotdogs in 12 minutes. Chuck Norris ate 12 asian babies in 50 and a half minutes. Chuck Norris won.

Whoever told you there are special effects in the Matrix is lying. For the 360 degree scenes, they just attached a camera to Chuck Norris's left foot.

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

Chuck Norris only masterbates to pictures of Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school football game. When the football went flat, he persuaded the referees to let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhoused kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang every girl in the stadium.

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

When cops pull Chuck Norris over, he writes THEM a ticket. And they never take it to court.

The leading cause of death in America is not smoking. It is, in fact, Chuck Norris. The supposedly rising number of people that die from smoking, is just a cover up of Norris' true ability.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

A blind man once stepped on Chuck Norris' shoe. Chuck replied, "Don't you know who I am? I'm Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.

A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

Bullets dodge Chuck Norris.

When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.

Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

Chuck Norris owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.

Chuck Norris frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own.

When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.

The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

It has long been believed that the reason Adam and Eve were kicked out of the Garden of Eden was because they had eaten the forbidden fruit. This has now been proven false and it has been discovered that they were kicked out because God had put Chuck Norris in the middle of the garden and Eve couldn't resist his beard and stunning good looks so she slept with him and when Adam tried to scold Eve about it Chuck Norris round-house kicked Adam in the head causing God to realize the Eve was a slut and Adam was a pansy and they must be banished from the Garden of Eden.


Chuck Norris hates fat people and is a hug health freak himself. So when Jared Fogle (the Subway guy) asked Chuck Norris about how he felt about him losing all that weight, Chuck Norris roundhouse kicked him between the eyes, looked at him and said, "Looks like you could stand to lose a few more pounds, fatty!"

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Nechapu, co mate s Chuckem... Kaja je mnohem lepsi!! =D

Fakta o Karlu Gottovi

Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vzpadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu

:bump:

tentokrate Counter-Strike edition
hrát s nickem Counterstrike Chuck Norris se považuje za cheat...
Chuck Norris zaèal hrát CS, všichni zaèali hrát ze strachu jinou hru
Hráèi používají WallHack aby aspoò vìdìli odkud je Chuck Norris zastøelil
Chuck Norris se nemusí pøipojovat na server...server si ho vyhledá sám...
Chuck Norris nezná lagy, ty pøed nim vždy uteèou
Chuck Norris v zápalu hry ulomí mikrofon když mrkne...
Chuck Norris nemusí umìt jumpovat, mapa sama jej umístí na potøebné místo
Chuck Norris po vyhraném zapase v CS zapíná poèítaè...
Chuck Norris neprogramuje hry, proste pokryje plochu rudou barvou
chuck nepotøebuje originalní hru CS ke hraní na internetu, on nepotøebuje ani hru samotnou
jeden hráè klanu CS 1.6 hrál s nickem Chuck Norris a od té doby jeho klan pøešel na CS:Source
Chuck Norris dokáže polozit bombu na poloziste "C"
Chuck Norris nepotøebuje skill, Chuck Norris potøebuje vraždit
Chuck Norris žere skillery
když chce Chuck Norris votovat má tam kolonku: Vote kick s otockou...
Chuck Norris nekempí, všichni kempí pøed Chuckem Norrisem
Chuck Norris dokáže hrát a pøitom øešit svìtové problémy
Chuck Norris dokáže defusovat ještì pøed tím, než je polozena bomba
Start Time v CS je kvùli tomu aby hráèi co hraji proti Chucku Norrisovi byli aspoò chvíli naživu
všichni hrají za Terrorists a Counter Terrorists, Chuck Norris hraje za Chucka Norrise
granáty Chucka Norrise bouchaji kdy a jde se jim chce
granáty Chucka Norrise byly zakázány ženevskou konvencí
aimbot slouží k tomu aby Chuck Norris vìdìl odkud po nìm støílíš
Chuck Norris zapíná poèítaè pouze na finále
Chuck Norris dokáže hrát CoD na joysticku pro letecké simulátory...
Chuck Norris je jediný hráè na svìtì, který dokáže vyhrát turnaj jen tím, že se na nìj pøihlásí
všichni si kupují myšky s dpi 2000, Chuck Norris jezdí prstem po podložce
12 lety kluk zahynul pote co øekl Chucku Norrisovi že je lucker
když Chuck Norris prdí, tak jsou na všech serverech lagy
Chuck Norris dokáže hrát CS pres TotalGym
klávesový povel: "Need backup" je chybný, pùvodnì tam mìlo být:"Need Chuck Norris"Ale Chuck Norris se na programátory nezlobí, už je stihl pozabíjet
když Chuck Norris napíše hlášku " I`m in possition! " tak hráèi ví, že jsou v prdeli....
Chuck Norris dokáže zastøelit snipou pøes celou mapu, i když je ve sklepì a má v ruce pouze pistolku bez nábojù

triple post ... and counting

fuuj, to je broken!!!

EDIT: NX-306's killing spree has been ended by Stribro

Tak sem narazil na neco novyho

Všichni nosí pyžamo s Chuckem Norrisem, jen Chuck Norris nosí pyžamo s Járou Cimrmanem.
Jára Cimrman říká, že Chuck Norris je dobrý herec, ale špatný Jára Cimrman.
Kouká-li Jára Cimrman na televizi, vidí Chucka Norrise. Kouká-li Chuck Norris na televizi, myslí na Járu Cimrmana.
Američané byli zachráněni Chuckem Norrisem, Chuck Norris byl zachráněn Járou Cimrmanem.
Chuck Norris je jediný, kdo 2x napočítal do nekonečna, Jára Cimrman je jediný, kdo mu to popřel.
Jediný člověk, kterého Chuck Norris doloženě nezmlátil, byl Jára Cimrman.
Spadne-li Chuck Norris do vody, není mokrý, voda je Chuck Norris. Spadne-li Jára Cimrman do vody, objeví zákony kapilarity.
Chucka Norrise najde jenom Jára Cimrman.
Chuck Norris používa Total Gym, Jára Cimrman používá zubní vrtačku.
Chuck Norris se nebojí tmy, bojí se Járy Cimrmana.
Chuck Norris uznává jen Járu Cimrmana, Matku Terezu a Boha v tomto pořadí.
Když byl Jára Cimrman v ráji, Chuck Norris pro něj sháněl jablka.
Bůh nestvořil zlo a dobro, stvořil Chucka Norrise a Járu Cimrmana.
Jára Cimrman: „Kdo je Chuck Norris?“
Chuck Norris se sehnul před jediným člověkem – Járou Cimrmanem… aby mu zavázal tkaničku.
Chuck Norris je jedinný muž, který by mohl absolvovat dívčí školu, Jára Cimrman je jediný muž, který ji absolvoval.
I Chuck Norris má chyby, jen Jára Cimrman je dokonalý.
Mezi Járou Cimrmanem a Chuckem Norrisem je úzká hranice, Jára Cimrman je génius…
Chuck Norris pokal Boha, když utíkal před Járou Cimrmanem.
Jára Cimrman by donutil i Gándhího, aby nakopl Chucka Norrise.
Chuck Norris má jedinou chybu – není Jára Cimrman.

(stolem from WerK)

Neco "malo" z Hulan webu :

Chuck Norris byl na místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži. Zde je pár faktů o této slavné postavě:
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout.
Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou.
Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku.
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.
Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.
Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.
Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.
Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.
Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámil ihned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat.
Chuck Norris je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma - oběma směry.
Chuck Norris je jediný člověk, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y".
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
Chuck Norris je přímým potomkem mista Jody.
Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.
Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris má své letní sídlo na Slunci.
Chuck Norris může driblovat ve fotbale.
Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
Chuck Norris napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
Chuck Norris nemá bankovní úcet. Vždy jen oznámí bance, kolik potřebuje.
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem. Chuck Norris vynalezl otazník.
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.
Chuck Norris nespí, jen čeká.
Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.
Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit.
Chuck Norris občas nechá otevřená dvířka od své ledničky. Této události se říká doba ledová.
Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
Chuck Norris pronásledoval marťany až na Mars, od té doby není na Marsu život.
Chuck Norris prošel Mariánský příkop na jeden nádech.
Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris rozeštval psy a kočky.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou.
Chuck Norris se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů…
Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Chuck Norris umí rozbíjet atomy kopem z otočky.
Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.
Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro není nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou.
Chuck Norris vymyslel rakovinu, protože byl unavený ze zabíjení lidí.
Chuck Norris zabil Mrtvé moře.
Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
Chuck Norrise nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý.
Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
Co se stane, když do Chuck Norrise narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče.
Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
Godzilla je demoverzí návštěvy Chuck Norrise v Tokyu.
Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.
Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna již neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.
Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.
James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a proto se domluvil s Arnoldem.
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal.
Kdyby díky vesmírnému časovému paradoxu bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by.
Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.
Když Chuck Norris omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Chuck Norris.
Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
Když Chuck Norris přijede do Číny, používá při jídle jen jednu hůlku.
Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou padat ven.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Když opakoval totéž v Jávském příkopu, zakopl a způsobil vlnu tsunami.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Když se v seriálu návštěvníci hovořilo o centrálním mozku lidstva, byl tím myšlen Chuck Norris.
Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
Když vidíš Chucka Norrise, on tebe vidí také. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.
Když řekne Chuck Norris, že ho něco zdrželo, vyčistil právě od zločinu Detroit.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Mistr Joda je učitelem všech rytířů jedi, Chuck Norris je učitelem mistra Jody.
Na Zemi létá tolik UFO proto, protože i ufoni chtějí Chuckův podpis.
Na párty rozmlouvají čtyři úspěšní muži. První říká: "Já jsem milionář." Druhý na to: "Já jsem miliardář." Třetí se usměje a říká: "Omluvte mne pánové, že jsem se vám dosud nepředstavil, jsem Bill Gates." Všichni jsou ohromeni, až na čtvrtého muže, ten s klidným hlasem prohlásí: "Já jsem Chuck Norris."
Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je.
Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
Nezáleží na tom, jestli je ryba němá. Chuck Norris ji dokáže přinutit zpívat.
Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.
Německo ve skutečnosti vyhrálo první světovou válku, dohodové mocnosti pak vyslaly Chuck Norrise dojednat s němci co nejvýhodnější podmínky své kapitulace.
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Chuck Norris.
Pero je mocnější zbraň než meč - pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 - sebevražda.
Proč se krokodýlové schovávají ve vodě a ne na stromech? Protože jim orangutani připomínají Chucka Norrise.
První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise.
Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
Při tajné policejní akci si Chuck připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.
Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.
Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Tep Chuck Norrise se měří v Richterově stupnici.
Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Chuck Norris vyhodil po dopití svého drinku.
To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.
V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.
V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
Ve válce světů marťané planetu Zemi ve skutečnosti ovládli, potom ale narazili na Chuck Norrise.
Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.
Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou.
Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Chuck Norrisovi.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Většina lidí ví, že Descarte řekl: "Myslím, proto jsem." Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: "se vždy bál Chucka Norrise."
Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

"Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.
Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera."

boze, to jsou hlody!

citace:

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

http://youtube.com/watch?v=ytsnfQsncoA[/quote]

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

Slzy Chucka Norrise rakovinu nevyleci ... chce se kvuli tomu soudit.
http://www.reuters.com/article/rbssTechMediaTelecomNews/idUSN2129580420071222